精选搞笑的怼人文案133句
1、搞笑怼人短句
(1)、关注(千年历史)带你拂起历史的灰尘，揭秘背后鲜为人知的故事！
(2)、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
(3)、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
(4)、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
(5)、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。
(6)、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你
(7)、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
(8)、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
(9)、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。25条经典搞笑语录_笑到肚子痛昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你
(10)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
(11)、虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！我会给你留面子，也希望你长脑子。
(12)、我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”
(13)、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
(14)、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
(15)、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。笑到肚子痛的经典短句如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
(16)、唉！有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
(17)、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
(18)、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
(19)、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
(20)、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
2、搞笑的怼人文案
(1)、别给我扯什么早恋不好的，早恋就那么一回，长大后就没机会了。
(2)、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
(3)、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
(4)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(5)、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人
(6)、街上的美眉虽然美，但不是你的，只能养眼罢了。
(7)、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
(8)、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
(9)、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。抖音逗女朋友开心的谐音梗段子(篇三)“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
(10)、从现在起我不会再忍让。属于我的东西我会毫不犹豫的抢回来，伤害我的，我会一一让他们付出代价。
(11)、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
(12)、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
(13)、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
(14)、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
(15)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
(16)、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
(17)、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
(18)、我的皮肤之所以黑，是我不想像你一样，白活一辈子。
(19)、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
(20)、明月几时有把酒问青天…青天说：滚你妈的我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去…
3、搞笑的怼人语录
(1)、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
(2)、DM:大家有木有碰到过这种二货，QQ上明明是TA先加的你，却发过来一句，你是？
(3)、想当年，我也是个纯洁的孩子，.都是被你们这群人带坏了。
(4)、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
(5)、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
(6)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(7)、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！
(8)、幽默怼人的话简短聊天超狠语录，受到委屈不要自己往心里咽，要以其人之道还治其人之身，幽默怼人的话简短聊天超狠语录。学到之后聊天再也没有对手，让你做最厉害的社交达人。幽默怼人的话简短聊天超狠语录如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
(9)、有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
(10)、企业家：SomeonelikeMaYun(像马云那样的人)
(11)、没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
(12)、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
(13)、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
(14)、男人膝下有黄金我把整个腿都切下来了连块铜也没找着
(15)、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
(16)、玩狼人杀时，一个人被怀疑为狼人，直到他发言的时候，很激动坐不住了终于来了句：我是一头预言家！
(17)、姐姐不是不明白身不由己的事，陵容身似蒲柳，所有这一切不过是成也歌喉，败也歌喉而已。
(18)、老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的(武德)
(19)、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
(20)、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
4、经典搞笑语录
(1)、女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
(2)、开心点，没什么好在意的，反正我们谁也别想活着离开这个世界。
(3)、有谣言说我喜欢你，我澄清一下，那不是谣言。
(4)、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
(5)、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
(6)、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
(7)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
(8)、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
(9)、没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
(10)、推荐理由：女人做菜显贤惠，男人做菜显魅力，不知道明天吃什么？看
(11)、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世？？！)
(12)、推荐理由：最近财运是否不好？婚姻遇到吵架，甚至出轨？或是对事业充满了迷茫，感到精力不足？身边是否有小人，提防他人设计陷害？
(13)、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
(14)、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
(15)、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
(16)、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的
(17)、你有你的颜值，我有我的短裤， 不是很短，但是很酷。
(18)、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。
(19)、关注(书报文摘)每天15点，与你不见不散~
(20)、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
5、搞笑幽默怼人句子
(1)、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包5狠狠K了我一顿。
(2)、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
(3)、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
(4)、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
(5)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
(6)、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。
(7)、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
(8)、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
(9)、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。
(10)、唐僧肉吃了能长生不老唐僧屎不知道有没有同样的功效
(11)、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
(12)、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
(13)、初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
(14)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
(15)、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
(16)、蚊子咬你之后真的很气愤但是更气愤的是它咬了你你却找不到它
(17)、我的情商低，伤到了你，要么滚远点，远么别介意。
(18)、身为皇后，永远都不能有说厌烦的时候，一旦被人发觉力不从心了，那些盯着后位的人，不把你生吞活剥了才怪呢。
(19)、有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
(20)、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
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(2)、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
(3)、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
(4)、你是个地道的美女只有在地道才是美女因为没灯
(5)、有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
(6)、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
(7)、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
(8)、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
(9)、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
(10)、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
(11)、关注(地球未解之迷)网罗天下奇事，只为震惊你！
(12)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
(13)、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
(14)、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
(15)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
(16)、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
(17)、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲(柯察金)抖音上专治各种不开心的爆笑谐音梗(篇三)告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
(18)、数学老师以4G的速度讲课，学霸以wifi的速度听着，学神以3G速度记着，学屌以2G速度干瞅着，学渣当场掉线！
(19)、唉！有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
(20)、我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
(1)、铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。
(2)、古话说得好，吃亏是福，那么我祝你福如东海。
(3)、推荐理由：“你以后想成为什么样子的人？”“什么意思，难道我以后就不能成为我自己吗？”——《阿甘正传》
(4)、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”抖音逗女朋友开心的谐音梗段子(通用60句)抖音逗女朋友开心的谐音梗段子(篇一)我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
(5)、对你越客气，就证明我，越不想和你有任何关系。
(6)、传承医圣古老医术,弘扬黄帝内经;让东方的医药尽现魅力。让你花最少的时间,了解中华医学千载文化。中国第一健康养生信息平台;为您传递科学颐养之道!
(7)、还是狼人杀系列：一个村民被怼，回怼道：你们好人凭什么不相信我？
(8)、法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…
(9)、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
(10)、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
(11)、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
(12)、推荐理由：在这里天地里，邂逅一首好的诗词名句，温故而知新，相信积累的力量！在这里，遇到你心中最美的那首诗！
(13)、唱歌不着调是你五音不全，说话不着调是不是你大脑不健全啊！